sábado, 31 de outubro de 2009

FRAGMENTOS DO BRASIL XIV - MARLEIDE APARECIDA

Hoje não teve aula. É a gripe suína. Marleide vai com Jucicleia até a fila das inscrições das casas do PAC. Ela quer uma casa porque ela sabe que a invasão é precária e uma hora qualquer vai levar um pé na bunda. Já vieram dizer que tem um processo na justiça. Qualquer hora a polícia entra no terreno para tocar todo mundo dali. Marleide está cansada do barraco, daquelas paredes finas, daquele teto furado, do vento frio que penetra. Às vezes ela se lembra da música que a mãe dela cantava: "a porta do barraco era sem trinco...mas a lua furando nosso zinco... salpicava de estrelas nosso chão...". A canção ecoa na memória de Marleide. Ela se dá conta de que a imagem poética não é real. No barraco, quando faz frio, o vento dói e incomoda as crianças. E ela vai caminhando até a fila do PAC. Ela chega no local. A fila contorna o quarteirão. E é apenas o primeiro dia. Marleide percebe que não haverá casa para todos. Ela percebe que vai faltar muita, muita, mas muita casa mesmo. Ela hesita entre esperar e ir embora, desolada. Ela nota que o PAC é apenas mais uma das promessas eleitoreiras do barbudinho cretino, mais ignorante do que ela, porém mais esperto. Jucicleia abraça a Barbie sem braços e pelada:


- Mãe, qui qui é PAC?

- É a pacquipariu.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Machismo - Diferenças no Banho

O BANHO DAS MULHERES:


1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.

19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. O BANHO



DOS HOMENS:



1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.

14. No banho, deixa pentelho no sabonete.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Dez minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.


Ps: Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir e achando LINDO. Se for mulher vai estar inconformada dizendo: Como eles conseguem ser assim?

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Como seria o mundo se apenas os homens mandassem nele

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, então só ocorreria a cada quatro anos;


2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nível Mínimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoólicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

ví no Testosterona

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Adilson e o Suporte Tecnico


Adílson havia comprado um computador de segunda mão de um amigo. O cooler estava quebrado, no teclado faltavam algumas teclas, o mouse estava sem um botão, mas o computador até que funcionava bem. A única recomendação era que Adílson deixasse um ventilador ligado ao lado do gabinete para resfriar a máquina. "De boa. Só quero ver mulher pelada com essa merda", respondeu Adílson para o amigo.


Era uma noite de quinta-feira. Adílson havia assinado um serviço de internet mas, infelizmente, o bigodudo não conseguia conectar o computador na internet. Nervoso, Adílson ligou para o suporte técnico de sua provedora para tentar resolver o problema:

[Depois de aguardar 10 minutos ouvindo uma música irritante]

- Boa noite. Aqui é Mônica do suporte técnico. Com quem eu falo, por gentileza?

- Adílson. E que voz gostosa, hein? Nuossa! Dá uma gemidinha aê, vai...

- Como, senhor?

- Nada. Mas aí, eu não consigo contactar o computador na internet. Resolve essa porra!

- Senhor, eu gostaria de informar que nossa conversa está sendo gravada.

- Foda-se. Eu não tenho vergonha de ser gravado. Gravo até pornô. Aqui é fibra!

- Olha...eu acho que o senhor está sendo extremamente grosseiro. E sem necessidade, não?

- Sim, é grosso. Mas bora resolver essa parada.

- E qual é mesmo o seu problema?

- Eu não consigo entrar na internet. Estou aqui pra ver site de putaria, estou com o pau melado na mão e eu...

- [Sem graça] O senhor não precisa me informar o que você vai fazer na internet, OK? Isso não é problema meu! Qual é o seu sistema operacional?

- Sistema o que? Que porra é essa?

- O senhor usa Linux ou Windows?

- Eu uso computador de mesa, porra!

- [Respirando fundo] O que aparece escrito quando o senhor liga o seu computador?

- Não sei. Sempre faço outra coisa quando essa porra tá ligando.

- Então reinicie seu computador, por favor.

- Reiniciar?

- [Bufando] Faz o seguinte, por favor...

[A atendente gasta 15 minutos para explicar como se reinicia um computador. Adílson demora um bocado para descobrir onde fica o menu "iniciar"]

- [Adílson] Gata, apareceu aqui "Vindous XP" quando eu ligo.

- Tá. E qual é o modem do senhor?

- Isso aí é aquele aparelho que contacta o computa na internet?

- É.

- Tá, peraí. Vou olhar aqui.

[9 minutos se passam]

- [Atendente, de saco cheio] Senhor??

- O nome do modem é Modex.
Telex?


- Não, Modex!

- Nunca ouvi falar dessa marca. Como se escreve esse nome?

- "M" de "modess", "O" de "otário", "D" de "duro", "E" de "estrupro" e "X" de "xoxota".

- Eu nunca ouvi falar dessa marca.

- É do Paraguai. E posso te falar uma coisa?

- Pois não?

- Tu tem aquele troço de MSN? Vou descolar uma câmera pra papear pelado com a mulherada. Adoro essas sacanagens. Sou um zumbi movido a buceta! UH!

- [Irritada] Será que o senhor poderia parar de falar obscenidades? Se o senhor continuar eu serei obrigada a cancelar a ligação!

- Ui, ui, frescona!

- Bom, eu ia perguntar se o senhor sabe configurar o modem, mas acho que vou perder o meu tempo.

- O que a dondoca quer dizer com isso? Tá me chamando de burro?

- [Irônica] Não, imagina! Eu nunca diria uma coisa dessas. Acho melhor marcarmos a visita de um técnico em sua casa. Vai ser mais rápido.

- TÁ ME CHAMANDO DE BURRO?

- Não. Em nenhum momento eu disse isso. Só acho que vou perder MUITO tempo para explicar como se configura esse modem. Olha só, o técnico tem horário vago apenas na semana que vem. O senhor prefere que ele vá na parte da manhã ou da tarde?

- Aqui em casa só entra em homem. Não quero essa porra de visita.

- Tudo bem. O senhor deseja mais alguma coisa?

- Nem.

- O senhor anotou o número de protocolo?

- Isso é coisa de viado.

- Então agradecemos a sua ligação e desejamos uma boa noite!

- Peraí! Eu quero mais uma coisa, sim.

- Pois não?

- Espera um pouquinho...

Adílson tira um pêlo do bigode e encosta no bocal do telefone. A atendente é atingida por uma forte descarga elétrica e desmaia na frente de seu computador. Todos os computadores do setor da atendente entram em curto e uma queda de energia ocorre logo em seguida. Até hoje ninguém soube explicar o que aconteceu.