Creme a Base de ``Porra´´

Lançado na Semana de Beleza e Saúde de Bogotá (Colômbia), realizada no início do ano, o creme manipulado à base de sêmen, que promete ter ação rejuvenescedora sobre a pele, tornou-se o cosmético mais procurado do país por homens e mulheres.

De textura espessa e cor branca, o produto é resultado de três anos de pesquisas do cirurgião colombiano Martín Carrillo, especialista em medicina estética , que se inspirou em uma antiga tradição egípcia, conhecida como Papiro de Ebers. A técnica era utilizada por Cleópatra para preservar sua juventude e beleza e toma como referência as fases da Lua para a aplicação na pele.

O segredo do creme está nos benefícios do esperma para a pele. A substância teria propriedades adstringentes, reabilitadoras e antioxidantes, poderosos elementos para suavizar rugas e linhas de expressão, além de hidratar a pele.

O criador do cosmético afirma que para que o creme tenha o efeito desejado, é necessário seguir corretamente as indicações de uso. Ele deve ser aplicado durante a noite, após a higienização da face.

Agora vocês não tem mais desculpas mulherada, é creme In Natura na cara para rejuvenescer !!!

FRAGMENTOS DO BRASIL III - FUD E IDO

Meio de semana. Cai a tardezinha amarelada e Fud e Ido, aqueles dois ex funcionários da Bundabras, empresa federal privatizada por FHC, estão no mesmo boteco de sempre. Algumas andorinhas fazem algazarra no ar. Se em tempos de antanho elas eram a maioria e chegaram até mesmo a simbolizar o glorioso apelido de cidade das andorinhas à urbe campineira, hoje se foram. Como a prever o futuro dos falsos progressos, os blocos maciços tornaram-se apenas pequenos fios, ou indivíduos esparços voando rápido e solitários no espaço azul, deixando as revoadas majoritárias do crepúsculo para a beleza pobre dos pardais e das pombas. Fud aponta algo, tentando disfarçar:
- Ido, aquela ali, que acabou de chegar abraçadinha com aquele grandão, não é a Meire, sua ex?
Ido olha de soslaio, constrangido:
- É.
- Que coisa, hein? O seu casamento acabar assim.
Os olhos de Ido ameaçam marejar.
- Hoje são somente lembranças.
Ido confere de esgelha, os olhos levados à raiva contida.
- Olha ela, a bruxa má do meu coração partido. Lembro como se fosse hoje. Depois do expediente na Bundabras, em tardes assim como esta, amareladas e cheirosas, as crianças ainda na escola, eu chegava em casa e a Meire chegava junto comigo, vinda de algum chá, e nós estávamos prontos para o amor.
Ido tem os olhos avermelhados. Fud o consola:
- Que é isso, cara. Bola pra frente.
- Pra você é fácil falar. Sua mulher é compreensiva. Você ficou sem o emprego na Bundabras, bebeu o bar e ela nunca te pressionou. Hoje ainda te ajuda, fazendo unhas, como uma Amélia.
- É. Verdade.
- A Meire não. A Meire é vaidosa e ambiciosa. Quando eu fiquei sem o emprego da Bundabras e montei aquele sebo brechó, a Meire inicialmente me apoiou. Depois, como o brechó foi pro saco e o sebo foi pras picas e eu comecei a ficar endividado, ela me abandonou. Pegou as crianças, que hoje eu não sei nem onde estão, e se mandou.
- Putaqueupariu.
- Hoje eu não pago nem a pensão das crianças, Fud. A Meire só não me põe na cadeia por pena.
E repetiu, às lágrimas:
- Pena, Fud. Pena!
Fud dá uma conferida na situação da Meire:
- Porra, chupão na orelha e no pescoço, beijão de língua e mãozada no meio das pernas? A pena que ela tem de você também foi pro saco, meu amigo.
Ido abaixa a cabeça. Algumas lágrimas de corno despencam no pratinho de salame. Na mesa, duas garrafas de Xereca Pilsen vazias. Uma ambulância passa ecoando, com pressa. O manto da noite já vai vencendo a tarde laranja. Quem a ambulância carrega? Seria um moribundo a deixar esta existência? Seria um nascituro a encontrá-la?

Festival

Conto Turco

Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir… eu não sei…
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua…
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

Mundo Animal

Placa Inteligente

Quantas vidas são poupadas lá?

Adilson na Zona

O puteiro de Dona Vitória (o popular "Amarelinho") estava agitado. Localizado na beira de uma BR, o local era bastante movimentado e raramente se encontrava vazio. Perto das 2:30 da madrugada, uma Belina verde estaciona na frente do estabelecimento. A Belina era bem velha, com um farol queimado, pneus carecas de tamanhos diferentes, ferrugem pela lataria e alguns buracos de bala na tampa traseira. Colado no vidro lateral víamos um papel escrito com caneta Bic: "Serralhero. Lavo sofá. Fasso churrasco. Elétrica em gerau. Vendo Maguila Grill". De repente um moço de bigode bem forte sai de dentro da Belina. Ele tinha um revólver preso na cintura. De cara fechada, ele se dirige para o interior do puteiro. O flanelinha se aproxima:

- Ai patrão, a Belina vai ficar bem vigiada!
- Tu não vai vigiar nada. Só homem vigia meu carro. Desencosta, filho da puta.
- [Assustado] T-Tá beleza, patrão...

O bigodudo entra no puteiro com passos firmes. Dona Vitória vai recepcioná-lo com um sorriso no rosto:

- Boa noite! Qual o nome do senhor?
- Adílson.
- Bem-vindo! O que o senhor deseja?
- Quero puta. Quero comer cu. Tô na pilha.
- Ah! Bem, a Vilmara ali é especialista em anal. Acho que vo...
- [Puto] Tá me estranhando, porra? Odeio magrela. Magrela é coisa de viado filho da puta. Quero uma mulher bunduda. Bundão mesmo, daquelas de encher a mão. Se tiver celulite e for baranga, melhor ainda. Mulher bonitinha demais é coisa de fresco!
- T-tudo bem. Entendi. É...deixa eu ver se Marlene tá disponível.
- É pra ontem.

Um caminhoneiro bêbado que estava sentado em uma mesa ao lado aponta para Adílson:

- Qualé, bigode? Tá querendo botar moral por aqui? Tá falando alto assim só porque tem esse revólver na cintura!

Como um raio, Adílson corre na direção do caminhoneiro e dá um tapa no seu ouvido. O homem voa uns 3 metros pelo ar e cai no chão tendo convulsões. O puteiro inteiro fica em silêncio. Dona Vitória se aproxima correndo:

- Senhor Adílson, não quero confusão por aqui! Por favor! E a Marlene tá disponível, só que ela tá cansada demais. Ela já atendeu 6 clientes hoje. Ela quer se lavar e descansar um pouco antes de te atender!
- Se lavar? Descansar? Porra, ela vai dormir com homem! Chama essa puta.

Aborrecida, Vitória some para dentro do puteiro. De repente ela aparece com uma mulher gorda, cheia de olheiras, com o corpo entupido de estrias e celulite. Sua maquiagem estava toda borrada.

- [Vitória] Essa é a Marlene.
- Show! Já tô de pau duro. Bora logo pro quarto.

Ao subir para o quarto, Adílson tira a roupa em menos de 10 segundos. Como a puta demorou para tirar a roupa, Adílson pula em cima dela e rasga suas roupas com os dentes. Depois ele começa a transa direto com sexo anal, sem qualquer preliminar. Quando Marlene começa a sangrar, ele dá um tempo e parte para o sexo vaginal. Quando a vagina começa a sangrar também, ele volta para o anal.

- [Marlene, sangrando muito] Ai, moço...não aguento mais...tá doendo...ai...
- Puta fresca. Nem comecei!

Irritado, Adílson volta para o hall do puteiro onde estava Dona Vitória:

- Aê, aquela puta não tá com nada. Ela não deu conta do serviço. Quero outra!
- Bem, o senhor pode escolher as moças daquela mesa ali.

Adílson chega na mesa e pede para as 4 putas o acompanharem. Em menos de duas horas, Adílson desce furioso:

- Esse puteiro é uma merda! Essas putas não aguentam nada. E eu nem gozei ainda.

Dona Vitória tenta acalmar a situação:

- Senhor Adílson, hoje o movimento está meio fraco. Volta na sexta que a casa vai estar cheia! Te garanto que vão ter meninas melhores!
- Não vai ter segunda vez, dona. Inté.

Adílson puxa um pêlo branco do bigode, dá uma lambida e o joga na entrada do puteiro. Ele liga o carro e acelera pela BR indo pela contramão.

Dentro do puteiro, as lâmpadas começam a estourar. As garrafas de cerveja explodem. Os espelhos trincam. Dona Vitória e os clientes ficam assustados, mas antes de fazer qualquer coisa, todo o puteiro explode em uma grande bola de fogo. Os bombeiros demoram 50 minutos para chegar ao local, mas já era tarde demais. O "Amarelinho" tinha virado pó.

Menos uma garrafa de PITU que permanecia Intacta

Literatura Demente

Pessoal, continuem acompanhando!!!
Vou postar algumas aventuras que ouvii ou vi por aii nesse mundão,
com a colaboração do mestre em contos meu amigo Marcelo passarinha.
Posteriormente mais de FRAGMENTOS DO BRASIL

O que elas dizem depois do sexo…

Roubado do Mundo Macho

AS ADOLESCENTES:
Ai, será que vou engravidar?
AS DA VIDA:
Como é o seu nome mesmo?
AS EXAGERADAS:
Você acabou comigo!!
AS ORGÁSTICAS:
Estou com as pernas bambas!
AS ANORGÁSTICAS:
Ainda bem que esta merda acabou!!!
AS TARADAS:
Por que parou? Parou por quê?
AS MODERNINHAS:
Você é bem melhor do que meu marido!
AS ARREPENDIDAS:
Você bem que poderia ser melhor do que meu marido!!!
AS ADÚLTERAS:
Isso é que é homem… Não aquela merda que eu tenho lá em casa!!
AS INCESTUOSAS:
Maninho, sabia que você transa melhor do que papai?
AS MENTIROSAS:
Você é o melhor homem na cama que eu já tive!
AS VAGABAS:
Me empresta 10 reais pro táxi ?
(Mas ela vai pegar um ônibus)
AS PUTAS:
São 50 reais!
AS GAROTAS DE PROGRAMA:
São 100 reais!
AS SCORTGIRLS:
São 200 reais!
AS RELIGIOSAS:
AI MEU DEUS, AI MEU DEUS
AS ESPOSAS:
Cadê o salário?
AS DONAS-DE-CASA:
Terminou? Posso ir fazer a janta?
AS ESPERANÇOSAS:
Por que eu insisto com você???
AS EXIGENTES:
Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS:
Só isso?
AS INSEGURAS:
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS:
Você é o primeiro que me faz sentir isso!
AS DESCARADAS:
Eu nunca tinha feito isso antes!
AS INSACIÁVEIS:
As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer!
AS INSATISFEITAS:
Isso é o seu melhor??
E é?

Utilidade Publica

2010 é ano eleitoral, participe da pizza

Entre Brasil e India

Mais uma Noticia de Utilidade Publica

FRAGMENTOS DO BRASIL II - FUD E IDO

Tarde de sábado. O clima esquentou um pouquinho, um solzinho morno despontou por entre as nuvens cinzas do inverno, e Fud e Ido, aqueles dois ex funcionários da Bundabras, empresa privatizada por FHC, estão no mesmo bar de sempre, que tem cadeiras na calçada. Fud chama o garçon:
- Manda uma Xereca Pilsen estupidamente gelada e uma porção de bolinhos de bacalhau.
Ido olha desconfiado:
- Tem dinheiro, hoje?
- Fica frio. Minha mulher está fazendo as unhas da vizinhança, lá em casa, e me emprestou algum.
- Hmmm...sei. Vai indo bem?
- O foda é aguentar a mulherada cacarejando. Mas a coisa está indo bem sim. Já estamos até reformando a garagem pra montar um salão, o "Palácio da Beleza".
A paineira que cobre a calçada solta suas folhas, que vão caindo languidamente, desenhando sorrisos no ar. Ido coloca um bolinho de bacalhau inteiro na boca. Fud resmunga:
- Cara, assim essa merda vai acabar logo.
Ido faz que não ouve:
- Mas, Fud, o que você fez com aquela grana mixaria do plano de demissão voluntária da Bundabras?
- Você não lembra? Abri um bar.
- Puta ideia de jerico, porra. Justo você, que bebe pra cacete?
- Pois é. Fui à falência. Vendia uma e bebia três.
- Hehe.
- Você ri do que? E você, o que fez?
- Ué, prestei concurso para a Cubras.
- Passou?
- Não.
Um pardal saltita entre as mesas, recolhendo as migalhas de pão deixadas pela tristeza da tarde fresca.

Criatividade à toda prova

Para quem achava que "Milionário e José Rico" era o máximo de cretinice possível para nomes de duplas sertanejas, saibam que vocês estão completamente por fora. As possibilidades são ilimitadas: tem as paródias (Bátima - com acento mesmo - e Robson), as duplas geográficas (Belo e Horizonte), as políticas (Franco e Montoro), as "auto-elogiativas" (Legal e Leal) e as anglófilas (Scott & Smith) e, as de maior fartura, as completamente sem sentido (Campanha e Pirigoso).

Prefeito paraibano contrata brasília para transportar alunos

Primeiro foi um fusca e agora o prefeito de São Francisco, José Rofrants, do PSDB, alugou uma brasília, mil novecentos e cocada, para transportar 14 alunos da zona rural para as escolas. São Francisco fica lá no sertão de Sousa.É Ainda existe Atraso ou descaso

Cerveja com teor alcoólico de 18,2% é lançada na Grã-Bretanha

Roubada da BBC

Uma cervejaria da Escócia, a BrewDog, lançou no mercado britânico uma cerveja com 18,2% de teor alcoólico, que alega ser a mais forte da Grã-Bretanha.

A garrafa de cerveja Tokyo*, de 330 ml, tem seis unidades de álcool - duas vezes o limite médio diário recomendado pela OMS (Organização Mundial de Saúde) para um homem adulto.

Segundo a OMS, homens não devem exceder a ingestão de 21 unidades por semana e as mulheres, 14 unidades. Cada unidade significa 10g de álcool.

No Brasil, o teor alcoólico das cervejas mais famosas fica entre 3% e 5%. A bebida está sendo vendida na Grã-Bretanha por 9,99 libras (cerca de R$ 31) a garrafa.

Apenas uma informação de interesse público.

Arma Secreta

A norte-americana Morgan Haley, de 24 anos, mais conhecida como a "Bandida de Biquíni", foi acusada de roubar um veículo na quinta-feira (23) e de tentativa de assalto a uma loja em Southaven, no estado do Mississippi (EUA).

Vestindo apenas um biquíni, Morgan Haley obrigou uma mulher a sair de seu veículo quando ela estava parada em posto de gasolina. Em seguida, a jovem dirigiu até uma loja nas proximidades e, após alegar que estava armada, exigiu dinheiro.

Segundo o jornal "DeSoto Times Today", os funcionários do estabelecimento não acreditaram que Morgan Haley estava armada, porque ela não tinha onde esconder a arma, uma vez que estava vestindo apenas um biquíni.

Ela foi dominada pelos funcionários da loja, que, em seguida, chamaram a polícia. Ao ser presa, segundo o relatório policial, ela parecia estar bêbada ou drogada.


Desarmada? Se ela souber usar a arma que tem embaixo do biquini consegue o que quiser.

FRAGMENTOS DO BRASIL I - FUD E IDO

Fud e Ido são dois ex funcionários da Bundabrás, privatizada no governo FHC. No fim da noite estéril de prazeres, eles se encontram no boteco.
- Fala Fud, tudo bem?
- Fala, Ido. Beleza?
- Beleza. Vamos tomar uma cerva?
- Chama aí.
O garçon se aproxima:
- Qual cerveja vocês querem? A melhor?
Fud se antecipa:
- Não. A mais barata. Quel é a mais barata?
- Xereca Pilsen.
- Manda.
Os dois ficaram por ali quase duas horas, na brisa fria do inverno, jogando conversa fora, levando um papinho leve sobre Wittgenstein e bebericando devagar a cerveja vagabunda. Na hora de ir embora, a conta. Ido olhava o papelzinho com a dificuldade das vistas cansadas. Fud pergunta:
- Quanto?
- Doze e cinquenta.
Fud lamenta:
- Porra, Ido, paga a minha hoje. Tô sem grana.
Ido escarrancha a carteira velha e amarrotada de corvin. Retira dela as (poucas) notas amarfanhadas e coloca sobre a mesa. Resmunga:
- Tudo eu. Tudo eu.
Foram embora abraçados, inseparáveis amigos da dificuldade e da alegria quase triste da madrugada gelada. Enquanto isso, o vulto de um morcego passa rápido, cortando o ar.